Límite

  Hoy ya he explotado, no solo a llanto, también de rabia, no podía aguantar mas, es posible que te hayas enfadado conmigo por como me he puesto, y yo lo entiendo, pero enserio no podía mas, de hecho se ha enfadado conmigo hasta mi madre, y bueno también la entiendo por como la he respondido. Todo el mundo, que algo me conoce, sabe que me pone de los nervios no controlar yo las cosas, que estén fuera del alcance de mi mano, se me han cambiado todos los planes de mi cabeza, sí, y con todos digo todos los referidos a este fin de semana, es cierto que en este partido aquí en Cáceres otra vez no te voy a tener en la grada para dedicarte los goles, no te voy a poder abrazar después del entreno del viernes, o simplemente no te voy a poder molestar por las mañanas cuando quiera quedar contigo a toda costa, se me han roto todo los esquemas de la cabeza para este fin de semana, de pasar de un "¡Joder mañana la veo!" a un  "tengo que esperar otros siete días" cuesta, y mas cuando acabas de pasar una semana de mierda, simplemente por el hecho de que esa persona no esta contigo, y para ti es ese pilar fundamental donde todo se apoya, y con esto no te estoy echando la culpa de que no estés ni nada por el estilo, pero lo necesitaba.

  Puede que esto sea cosa mía que exagere las cosas, que te eche demasiado de menos, que quiera estar contigo a pesar de que ahora vivas en Salamanca, pero me duele pensar que toda la vida que haces allí no sea conmigo, que llegue un punto donde a lo mejor pienses que si tanto me he perdido ya, no quieres que este en lo siguiente por vivir, que llegue algún músico callejero y te enamore o creas que lo ha hecho, porque bien es cierto yo de temas hablando no me quedo escaso en casi ninguno, pero en tu instrumento ni las huelo, que es cierto que conmigo las conversaciones por WhatsApp no son las mas intensas y que pierdo fuelle ahí, que se compensaría si te viera, no porque sea perfecto ni mucho menos, pero cuando estoy contigo disfruto y te hago disfrutar, y ¡Ojo! no digo que nada de esto vaya a pasar, pero cuando hundes, tocas fondo es en lo único que piensas. Es cierto que tenia otra entrada hecha de ayer por la noche titulada Miedo, en la cual hablaba de esto, de lo que temo, del miedo irracional que tengo a perderte, pero la he borrado al llegar ha este punto. Perdona si algo de esto te molesta pero era necesario expresarlo en algún sitio.

  Es cierto que si yo fuera el que controlase a situación posiblemente la hiciera como antes o incluso con menos lapso de tiempo, dependiendo de la situación; si y me refiero que estaría un fin de semana yo allí y el siguiente te compraría yo el billete para que vinieras tu aquí, es cierto que no podría ser pero lo intentaría por todos los medios. Eres lo mas preciado en mi vida y eso no me lo va a quitar nadie, te necesito, voy a luchar a toda costa aun que ahora este enfadado con el mundo entero, que me da igual reventarme los nudillos, los codos a empoyar, los tobillos al entrenar, la cabeza en la moto, los ojos a llorar, pero que nadie me toque el poco tiempo contigo, que nadie ponga en duda lo que te amo, lo que necesito verte, que nadie piense que es mejor para ti que yo, y si lo es que te lo demuestre a ti y luego a mi porque no me lo creo, que sí, que tengo mis fallos pero juro por Dios que te quiero a rabiar y eso si que nadie me lo va a negar.

  Hasta aquí he llegado, lo siento por explotar. De este fin de semana no paso sin verte